Ya van dos borradores perdidos, dos veces en las que la prisa, me ha dificultado el hecho de publicar, aunque me doy cuenta de que pese al tiempo que ha pasado desde el primero que escribí, la situación no ha variado, el contenido de los "textecillos", sigue siendo el mismo.

El adios a Carlos, los sentimientos de arrepentimiento y de culpa camuflados en libertad y orgullo propio.. en fin, lo que cambia la vida en cuestión de segundos. Palabras que decimos sin pensar, o tal vez, premeditadas, que modifican nuestro curso, pero, ¿qué vamos a hacer? son decisiones, tal vez sea el destino.

Lo cierto, es que aún no lo he asimilado bien, cambiaría el pasado para poder vivir un nuevo presente, aunque realmente sé, que no debo ni puedo ya aferrarme a esa idea.

Al fin y al cabo, tampoco es para tanto, ¿no? Quizás habría terminado cansándome de sus mil excusas que controlaban la relación, de esos repentinos enfados en  los que curiosamente fruncia el ceño y abría los ojos al compás que la boca, sabía que no tenía razón, y tales gestos lo acababan delatando siempre. Algo que también odiaba era ese don de gentes que posee, bueno, más bien de mujeres, todas le caen bien, con todas era capaz de sonreir, de mantener una conversación, esos aires de "don Juan" me comían por dentro, aunque nunca decía nada, ni siquiera se me notaba, al menos eso creo.

Dios, debería avergonzarme, estoy tratando de sacar a la luz todos sus peores dotes, sus más horribles facetas, y lo más triste es que ni siquiera las recuerdo, puesto que tan sólo me vienen a la cabeza buenos momentos. Recuerdo perfectamente aquel día en que me pidió entre sábanas y con voz bajita que fuese su novia, o lo gracioso que solía estar con aquella camiseta verde y el bañador que le había regalado su cuñado al que tanto ha admirado siempre. Me leía el pensamiento como nadie, y cada vez que metía la pata se sonrojaba él más que yo; una vez confundí a un viejo conocido y me acerqué a darle dos besos, para más tarde descubrir que no era esa la persona con la que creía estar hablando, no sabía donde meterse, yo roja y acalorada pero desternillándome, y él, él caminaba recto sin esperarme, con unos colores anormales y sonriendo disimuladamente. Lo hacía tan  bien eso de sonreir discretamente, fruncía los labios que torpemente se movían de un lado para otro tratando de esconder esa burlesca aunque nada escandalosa risa.

Si, me encanta hechar la vista atrás de vez en cuando, y escarbar en el pasado, pues por más extraño que parezca, hace que me sienta mejor, me empuja a sentir ganas de conocer a otra persona que, aunque no cómo él, sepa entenderme y escucharme, sepa hablar conmigo a través de la mirada, sin cruzar a penas una sola palabra, o mejor aún, sepa quererme como él algún día me quiso.

Hoy dijo que cuando acabe, vendrá a verme con el fin de charlar un ratillo, contarnos penas y alegrías, supongo que acabaremos hablando acerca de alguna anecdotilla del pasado, de esas que protagonizamos o bien durante esos años de amistad con altibajos, o bien en ese corto pero intenso noviazgo que tanto ha marcado mi vida.

En fin, supongo que el camino de aprendizaje es largo, que aún me quedan muchas cuestas empinadas, curvas cerradas, otras más abiertas, carreteras amplias con vistas preciosas... vamos, ¡mil y una aventuras! Por supuesto, con momentos tristes, amargos y agotadores, pero también con otros infinitamente felices.

BUeno, creo que ya está bien, que cuando me engancho a escribir, ¡no pararía nunca! y más cuando divago a cerca de lo vivido y lo que queda por venir. Dejemos que el transcurrir del tiempo nos ponga a cada uno en nuestro lugar, y dictamine nuestro futuro, ya sea juntos, o por separado.

""PatHy"" :)

Nunca llegas a ser suficientemente consciente de lo que una decisión puede suponer en tu vida, ni de las consecuencias que puede acarrear. Esta vez, tomé la mia propia, y estoy dispuesta a hacer frente a cualquier circunstancia que pueda desencadenar.

Lo cierto, es que me he estado martirizando bastante, durante mucho tiempo, tratando de asimilar que alguien llevaba intenciones de permanecer lejos de mí, de no volver nunca jamás. Pero no, me equivoqué nuevamente, no fue capaz de cumplir lo que tan firmemente daba por hecho, decidió  reaparecer una vez más, con esa sutileza y esa misma descarada discreción de siempre..

No obstante, nada seguía igual, algo me hizo reflexionar, pensar. Algo me mantuvo firme, fuerte, pese al impulsivo deseo de sentirme rodeada por sus brazos, de volver a dormir en su misma cama y de enloquecer de nuevo rozando sus labios.

No me equivocaré si digo que lo descoloqué totalmente, apuesto que se pellizcó varias veces el brazo al releer mis palabras, que se frotó los ojos anonadado.

Lo que dijo luego, me hizo recordar el motivo por el cual me enamoré de él, sé que habló de corazón, que pese a darse cuenta y sentir impotencia (le estaba cortando el agua del grifo que tantas veces abrió a su merced) pese a todo eso, sé que se alegró por mí.

"Ya era hora de que me dijeses esas palabras Path"  sinceramente, no sé de donde saqué el valor..

¿Realmente lo sentí? no creo.. hice lo que se suponía que debía hacer, lo correcto, como él diría.

Y ahora estoy aquí, sentada, mirando firmemente a la pantalla, tratando de asimilar lo que en un momento de "inspiración" le plantee.

No volver a estar unidos emocionalmente, cerrando las puertas a la pasión, conformándonos, cogidos de la mano de aquella amistad que, eso sí, reforzada, cierra la puerta a todo lo que una vez, en el pasado abrió.

Tal vez, vuelva a caer, tal vez, vuelva a hecharle de menos.. pero lucharé para no tropezar, para mantenerme firme, cumpliendo con mi palabra, tratando así de no reabrir la herida que tanto está tardando en cicatrizar, de no dañarme, por que este amor, no puede conformarse con tenerle sólo a ratos, por que no quiero ser una infeliz toda mi vida, no puedo hacerme esto.

PatHY*** decidida a no regresar! =)  

La situación se me fue de las manos en el mismo momento en que empecé a colocarme las medias. Lo miraba de reojo, tenia miedo de rozarlo, de cogerlo, de olerlo...

Me traía tan buenos recuerdos, que me sentía incapaz de volver a llevarlo, de tener que hacerlo el mismo día un año más tarde, envuelta por la misma gente, en la misma ciudad...

Tenía miedo de romper a llorar tras mirarme en el espejo, era ese vestido, era todo lo que me hacía recordar.

Seguía tan nuevo como aquella primera vez, me sentaba exactamente igual; ni un centímetro más ancho, ni otro más estrecho, pero lucía tan diferente... Nada tenía que ver ya con aquella niña risueña, llena de vida y de ilusión que, 365 días atrás, vivía una situación tan semejante y a la vez, tan diferente.

Sentía como al abrochar cada imperdible, el pecho me dolía un poco más, como al observar cada lunar, mis pensamientos se reducían, ¡tenía tantas ganas de marcharme, de desaparecer!

Pero en el fondo, algo me pedía que aguantase, que mantuviese la compostura, era un dia muy importante, un dia realmente feliz para todos, bueno, para todos menos para mí.

Nunca imaginé que un trozo de tela pudiese ser capaz de transmitir tanta tristeza, tanta melancolía.

En su momento me parecía el  trapo más maravilloso del mundo, sabía lucirlo como nadie, me veía tan bonita con él puesto. Pero ahora sé que no era el vestido, que tampoco era el peinado, ni los zapatos... Ahora entiendo lo que hacía que un año atrás, me viese tan estupenda, tan genial. Era algo que nada tenía que ver con lo material, con lo físico, pues lo cierto es que nada en mí había cambiado, sólo los sueños, las ilusiones, la forma de ver la vida... que ya es bastante¿no?

Y sí, mataría, moriría por volver atrás, por vivir al lado de la misma persona, por compartir sus metas, e irrumpir en su locuras. Porque era él quien me hacía sentir feliz, era él quien daba brillo a mis ojos y sentido a mi existencia.

Era él lo que se reflejaba en el vestido, lo que lo hacía especial, era él.

_pathy_

Inocente ingenuidad... ¿cómo pude confiar en él de nuevo? después de todo, después de tanto...

Tras recordar lo que escribí en mi último post, me he sentido tan rídicula, tan pequeñita, que ni siquiera he tenido valor para volver a leerlo.

Un reencuentro genial era lo que nos deparaba el futuro tras una larga y excitosa conversación, una recaída fabulosa que jamás se ha producido, pues ese a quien dedico cada uno de mis delirios, ese, decidió que era mejor no vernos. Lo quiso así, sin más, a penas faltaban horas para volver a sentirle cerca...

¿De qué se arrepintió? ¿A qué teme? No lo entiendo, tal vez sea yo el problema, ¡es que ni siquiera tuvo el valor suficiente para decírmelo! Inventó una excusa barata que volvió a  oscurecer mi mundo, el mismo mundo que un par de días antes, había vuelto a florecer, a iluminarse tímidamente... ¡Pobre idiota! ¡Pobre ilusa!

Espero llegar pronto a asumir la realidad, a poner los pies sobre el suelo; pisando firme y fuerte, a poder mirar; que no ver, hacerlo sin vendas que aprieten mis ojos, sin ataduras que van haciendo más profunda esta herida cada vez que él tira de la correa para luego volver a soltarla.

SIento no poder odiarle, odio no poder dejar de quererle, pese a las ilusiones que ha ido matando día tras día después de haberles dado vida, pese a mentirme y a humillarme de mil maneras y formas, pese a su actitud egoísta que le ha permitido volver siempre que ha deseado, independientemente de cual fuese mi situación...

Y aquí sigo, esperando tener noticias suyas, tratando de minimizar el daño que me ha hecho, que me está haciendo, por que, cada segundo feliz que vivimos juntos se apodera de mis pensamientos, eclipsa cada temor, cada duda y cada llanto que en mí ha provocado.

Sabía que no podía terminar así.. era algo que se repetía contínuamente en mi interior, no era este el momento en que se anunciaba el final, nuestra historia se negaba a aceptar tal desenlace.

SI, ese sexto sentido volvió a estar en lo cierto, y pese a su negativa, al sentido común que trataba de apoderarse de nuestro subconsciente, todo vuelve a empezar.

Tal vez, sea para bien,o por el contrario, nada de esto tendría que estar sucediendo; pueden volver las discusiones, la desconfianza y el miedo, pero.. lo volvería a intentar mil y una veces, en mil y una vidas, pues cada hora que invierto en su tiempo, cada segundo, tiene más valor para mí que todas las riquezas del mundo juntas.

Podría estar equivocada, puede que este barco no llegue a buen puerto, una vez más, pero ¿qué me queda si no lo intento? parecía tan sincero..

Sé que no dejará que le olvide, fue tan claro y contundente en su declaración, que ni la brevedad de sus balbuceos, ni la frialdad que transmitían sus gestos aquella última vez que coincidimos, lograrán que me rinda.

Pues sus palabras fueron mágicas, como nuestra inacabable historia de dos, y tal vez, como ya he dicho anteriormente,esto no lleve a nada, tal vez, no signifique nada para él el hecho de que en contados días despertemos juntos, bajo el mismo techo y envueltos en las mismas mantas, pero me es inevitable pensar que todo irá bien, que esta vez, no existirá un final..

:) PatH!

Hace ya un par de semanas que tengo sueños extraños. Todos se relacionan con el mismo tema, y casualmente, casi siempre termino llorando.

Una vez, hablé con una mujer, una mujer especial, era de esas personas que saben interpretar sueños, que dicen tener una gran capacidad de intuición, que perciben constantemente presencias y son capaces de predecir tu futuro o describirte tu personalidad con sólo mirarte, tocarte, o echarte las cartas.

La recuerdo en estos momentos de incerteza pues, esa misma vez en que conversamos, no se bien a santo de qué, me comentó que llorar en sueños significa todo lo contrario, que es un presagio que anuncia que se acerca una nueva etapa, que estás a punto de atravesar un buen momento. ¿Será cierto? ¡Quién sabe! Simplemente, fue algo que dijo...

Tal vez, no debería darle vueltas, al fin y al cabo, sólo son sueños, ¿no?

Pero, curiosamente se repiten; involucran a las mismas personas, y se desenvuelven en lugares parecidos, es más, las situaciones que vivo en cada uno de ellos son tan semejantes..

Quizás es cierto, tal vez todo va a cambiar, o por el contrario, son todo falsas esperanzas. No lo seee. Lo único que digo es que nunca he podido ser escéptica, siempre he querido ir más allà, me fascina lo paranormal, lo misterioso... aunque me asuste y luego tenga que dormir como cuando era niña,con mi muñeco favorito entre los brazos.

Por cierto, me reecontré con Carlos el sábado, en la discoteca de siempre, que extraña situación, que violenta.. Ayer hablamos y dijo que me encontró rara, ¿cómo iva a estar normal? no soy así, no podia actuar como si nada hubiese pasado... darle dos besos, no abrazarle... ¡qué extraño! En fin, cada dia el dolor mengua, es menos intenso...

Me despido, ¡es hora de terminar de hacer la comida!

Un bEsO :)  _PaTh_

Dicen que cuando quieres a alguien, cuando estás enamorado ciegamente, no sueles ver los defectos de esa persona que absorbe constantemente tus pensamientos, tu tiempo.

Las horas pasan sin querer, y sigues siendo tan incapaz de levantar la cabeza y mirar adelante como siempre, tal vez no estás preparado aún para olvidarle, tal vez no quieres hacerlo, ni siquiera lo has intentado...

Recuerdas cada conversación, cada mirada, cada ilusión, y te niegas a cerrar capítulo, te crees fuerte para seguir, sin pensar que te estás haciendo daño, sin darte cuenta de que albergas una esperanza que, probablemente, no tenga ni pies ni cabeza, que, seguramente, llegará a dolerte mucho, demasiado.

Te sientes bombardeado en gran cantidad de ocasiones, "no te quiere", "olvídale", "se está riendo de tí"... y la impotencia que experimentas al tratar de defenderle te angustia, porque te enfurece que les encante machacarle,sin ni siquiera conocerle realmente, sin vivir la situación desde dentro, haciéndolo desde fuera.

A veces, da la impresión de que es capaz  de mover el mundo con las yemas de sus dedos, con la profundidad de su mirada y la sencillez de sus palabras. Pero todo esto puede malinterpretarse bajo el punto de vista de personas que creen que sus dedos son lanzas, que su mirada tan sólo transmite egoismo, y sus palabras maldad.

¿cómo no ver al niño que lleva dentro? ¿cómo no ver la bondad y la picardía que tantas veces tu has percibido y disfrutado? ¿cómo pueden traducirlas en todas esas barbaridades que constantemente dejan caer? 

No logras entenderlo, simplemente tratas de justificar su comportamiento, intentas demostrarles que en el fondo te quiere, que siempre lo ha hecho de un modo u otro, que nunca seria capaz de humillarte ni de hacerte daño,  es así,  sólo tu comprendes su forma de ser, sólo tu sabes que no es un trozo de piedra; que tiene corazón, sentimientos... La visión que tienen con respecto a su persona es tan equivocada,te hieren tanto sus palabras...

Pero sigues peleándote por defenderle, sigues llorando en silencio por haberle perdido, por tener que apreciar su amistad, esa amistad que hoy por hoy no significa nada para ti, pues lo que realmente anhelas es su calor, su cariño, su presencia... No obstante no te queda otra opción, y te aferras a él,  queriéndole como siempre lo has hecho, disimulando ese brillo en los ojos que casi siempre te delata cuando le mencionas, cuando escuchas su nombre... al fin y al cabo es parte de tu vida, y en el fondo sabes que siempre lo será.

Hace ya doce meses que todo comenzó, lo que parecia ser una locura nocturna, un simple hecho sin transcendencias, algo que sucede sin más.. ha terminado por convertirse en una especie de marca de agua en una fotografía antigua, que por mas que trates de eliminarla, nunca lograrás hacerlo, nunca quedará perfecta, nunca quedará como cuando fue revelada.

Cierto, sigo refiriéndome a él, en verdad, no llego a entender el motivo que me lleva a hacerlo ¿tan importante sigue siendo para mi? me temo que si, que siempre lo será.

 En ocasiones, tengo la sensación de que ese suplicio de amor ya pasó, de que todo quedó enterrado en el pasado, de que nada ni nadie conseguirá que vuelva a nacer ese sentimiento en mi, en cambio, cuando estoy sola y me pongo a pensar, a recordar situaciones vividas a su lado, me doy cuenta de lo que suponia su presencia en mi vida.

Realmente, no me queda más remedio que esbozar una sonrisa con los ojos llorosos,  tratar de asumir que hace un tiempo decidió alejarse de mi, asimilar que su regreso fue peor, que quizás, nunca deberia de haberle abierto las puertas de mi corazón otra vez, por que al fin y al cabo, es lo que he hecho, y yo misma sé que nada de esto ha supuesto una mejora en mi vida, puesto que ha vuelto a marcharse, lo ha vuelto a hacer, escusándose con sus sentimientos..

¿podría yo decirle "te quiero" a alguien sin sentirlo?, ¿podría yo albergar esperanzas en alguien que realmente me quiere sabiendo que nunca voy a poder sentir lo mismo?..

No lo se. Me siento verdaderamente mal, soy una idiota reclacitrante que confia demasiado en las personas, que nunca ve, ni siquiera, un poquito de maldad en ninguna acción, que no percibe las situaciones y se deja guiar por su corazón y sus sentimientos.

Puede ser que mi forma de ver las cosas esté un poquito pasada de moda, pero esque no entiendo nada, aunque tal vez no haya nada que entender, tal vez esté todo demasiado claro ya y deba de pasar página sin mirar atrás de nuevo... renunciando con ello a todos mis esfuerzos por demostrarle al mundo que él no es como la gente lo pinta, renunciando a mi empeño por creer en sus palabras, por luchar a favor de una causa que siempre me ha parecido maravillosa, si, esa causa que nadie entiende, que a todos hiere y que nos impregna del dolor más bonito del mundo, efectivamente, hablaba del amor.

Podria sumirme en la locura tratando de encontrar motivos y razones que justifiquen su comportamiento, estoy segura, pero esta vez no lo voy a hacer, aunque sea mi propio subconsciente el que me lleva a hacerlo, no, ya no más, estoy harta de calentarme la cabeza por alguien que dia a dia me demuestra menos, aunque lo admito, no puedo evitar quererle, ¡lo quiero tanto!

Y creo que voy a terminar ya con tanta palabreria, por que realmente, a nadie le importa lo que pasa o deja de pasar por mi cabeza, a nadie le importa como pueda llegar a sentirme, además, no dudo en decir que nunca lograria encontrar las palabras que pudiesen describir realmente como me siento.

Un beso.

_Path._